Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Боюсь, что я теряю свою жену, жалуется мужик психотерапевту.
Она избегает вас? спрашивает тот.
Нет, совершенно нет, отвечает мужик, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкc- потребностей.
Так в чем же проблема?!!!
Возможно я слишком чувствителен, говорит мужик, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, cyк@, уже не эска!!