Анекдоты за 14-08-17

Фруктовое вино - это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: "Эй, я компотик, выпей меня пару литров", а потом ты лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.
Я был так рад, когда всё отменипось к херам.

Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsAap синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, cyka, его.

— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он ещё в карандаше!