- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться? - Сгодится любой некастрированный кот.
Старость - это когда продолжительность оставшейся жизни у твоего кота больше, чем у тебя...
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Быть опытным котовладельцем - это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.
- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало - то котэ?
Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери
- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.
Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: "Кто в животном мире проявляет самые сильные лидерские качества", пять букв. Уверенно пишет: "Кошка".
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще
всего.
Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.
Не понимаю, за что скворцам такие льготы.
Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-саможора.
Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет → 128Mb
- Да → 1Tb
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
У кур принято вместо слов "Отдать Богу душу" употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".
- Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск.
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!