Анекдоты про животных стр. 20

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

- Почему ваша собака постоянно брешет?
- Она не брешет. Она лайкает.

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

Подобрал с улицы замерзавшего кота. Не знал толком как назвать, но в итоге серый кот, после эпического события, которое войдет в анналы истории под названием "Битва в ванной" оказавшийся белым, зовется Гэндальфом.

Решил как-то вздремнуть днём. Уснул на животе. Проснулся я в тот момент, когда мне снился сон о том, что я обосрался в штаны. Ну думаю, хорошо что это был сон... НО! Жопой начинаю, постепенно, чувствовать, что этот сон был неспроста. Говна было много и оно было ещё тёплым. Я боялся пошевелиться. Лежал ещё минуту и осознавал всю печаль. Начал вставать, но говно реагировало как-то странно... а потом вообще, убежало на кухню. Это был кот, который уснул у меня на заднице.

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.

У моего знакомого дома волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в ceкcyaльном плане.
Ну, и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик...
И так на протяжении нескольких минут.
Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!

Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.

Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.

Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.

Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, чтo летом собака научила кошку открывать холодильник. За этo кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.