Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
- Подумаешь! У меня тоже!
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
Давайте на минутку представим себя на месте кулика— лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа
- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре))
- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
- Вчера в парке я гулял со своей собакой, и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин - оборванец...
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.
Если считается, что клички для котов должны содержать звуки "и" и "с", то отлично подходит кличка "псина".
Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».
Стоим на кухне, смотрим за окно.
Штук двадцать синиц нервно топчутся вокруг абсолютно пустой кормушки.
Жена:
- Надо же! Эти гады опять уже все сожрали.
Муж:
- Вот, наверное, из Кремля на нас так же смотрят...
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
После того, как в самолет Аэрофлота не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?