Анекдоты про женщин стр. 8

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер еще во время ужина.

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради нее совершены!

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у нее четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике ее принимают как родную.

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счет пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги.
Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы.
Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.

— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый!
- То-то же и оно.

Она:
- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!

- Симочка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу?
Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".

- Девушка, можно вас на минутку.
- На минутку, у меня дома муж есть.

Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без...
месячных.

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

— Для чего женщинам ноги?
— Да чтобы мокрый след, как улитки не оставляли.

- Что-то мужа долго нет...
- Может на работе задержался, или пробки?..
- Вообще нет. и никогда не было.

Когда я хочу раздеть девушку, говорю:
- да у тебя даже коленных чашек нет!
Срабатывает.