Анекдоты про женщин стр. 70

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

«Не бывает некрасивых женщин, - говорил Адам, - потому что их всего одна».

Муж узбек инструктирует жену хохлушку:

- Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить, обнять, приласкать..... А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на правый бок - берегись, беги накрывать на стол и не попадайся под горячую руку!
Жена выслушила его внимательно и говорит:
- Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что мои руки вот так (ставит руки на пояс), то е"ать я хотела на каком боку у тебя тюбетейка.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Собирается баба-яга на свидание. А у ней на голове только три волосинки, ну думает щас заплету косичку — бац одина волосина отрывается, остаются две. Ну думает щас сделаю два хвостика — стала делать новую прическу и еще один волосок выпал, ну ничего страшного думает баба-яга, сделаю один хвостик, стала делать хвостик и последняя волосина выпала, да ладно успокаивает себя баба-яга — пойду с распущенным!

Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.

- В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
- То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.

- Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
- Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином.
- Подошел!

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

- Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.

- Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается

- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей - детьми.

Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.