Анекдоты про женщин стр. 53

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
- У кого сегодня день рождения?
Жена:
- У моего пальто, ему сегодня 20 лет!

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

Грудь перед месячными набухла на 2 размера, теперь она 1 размера.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- А что делает женщина в кровати после секса? - Мешает!

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.

Работаю в доставке.
Будьте прокляты бабы 54 размера, заказывающие себе 48й и винят в этом меня!!!

Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились..

Бывшие жёны разительно отличаются от будущих жён. Бывшие жёны - заметно стервозней и агрессивней.

Женские обидки - защитный механизм от мужиков! Без них бы они ходили постоянно счастливыми и беременными!

Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!

Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.

Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец!

Когда девушка не успевает побрить конечности, из нее начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

Самые страшные женщины - это женщины- вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Домашняя ссора семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Милфу значит мы хотим, а вайбер себе устанавливать не хотим.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно. Пятеро.
- Так ты значит врала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди не нужно быть феминисткой.

- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.