Анекдоты про женщин стр. 42

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны.

Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло - это предложение "обсудить все спокойно".

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

Хорошие девочки не пишут письма Деду Морозу, потому что ждут, пока он напишет им первым.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Всё.

Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной...

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа.

В диете главное - сон! Не уснула вовремя, все - нажралась...

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади...

Муж хвастается перед женой:
- Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!
- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет, что в старости вспомнить".
Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.