Анекдоты про женщин стр. 36

- Ой, купила себе гольфы. 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Адам скучал. Какой рай без женщины?
И дал Бог ему женщину.
И кончился рай.

Лучше быть без ума от женщин чем без женщин от ума.

Почему победительница "Мисс Вселенная" всегда с Земли?

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жены.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в ЗАГС.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Вышла из ванной и дальше всё по схеме:
крем для лица, крем для рук, крем для тела...
Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы.
Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.