Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне...
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
Скакал принц к прекрасной принцессе . Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
- Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спи3дить бабло у мужика с карты?
– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Загадка: На углу стоит девица и товар, и продавщица...
С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
Тяжела жизнь жены моряка — полгода ждать… пока муж не уйдёт в море.
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.
Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.
Лена ждала своего парня из армии. А что ей ещё оставалось делать в тюрьме?
В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.