Анекдоты про женщин стр. 25

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее..., не болят... Я вообще опытная наездница...

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Моя девушка предложила поужинать где- нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

В пылу ссоры муж заявляет жене:
- Всe. Хватит. Я требую у тебя развода.
- Лучше попроси. Помнишь, как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Красота требует жертв. Я - красота. Муж - жертва.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180
- Мам, пожалуйста, я хочу есть

Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого.
Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это.

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.

Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили Что в итоге он тебе набил?
Морду!

- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам.

Сказать девушке "давай не будем ругаться"
- это, фактически, как поссать на трансформатор.

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.

Женская память избирательна. То как ее плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.

Диалог с женой.
- Что за мода пошла?! - воскликнула моя благоверная. - Одежда такая, будто её с БОМЖа сняли!
Я:
- Дорогая, тебе надо было родиться 50 лет назад!
Она сняла очки, внимательно посмотрела на меня и ответила:
- Вообще-то именно тогда я и родилась!

Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.

- Скажи, я женщина твоей мечты?
- Ты для меня намного больше!
- Насколько больше?
- Килограмм на 15 примерно...

Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?

Если женщина худеет, значит - дама влюблена!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

- Слышь, Ритка, мне кажется мы с тобой не в том веке родились.
- В смысле?
- Ну помнишь, мы еще сочинения в школе писали - мужчины любили, стрелялись на дуэлях, убивали друг друга, и при этом еще оставались лишние мужчины!