Анекдоты про женщин стр. 20

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печёнках.

Ну вот, я и достигла того возраста, когда можно вытягивать платье из жопы не оглядываясь по сторонам.

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

И сказал Бог Еве: - Не ешь плод с дерева! Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа...

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!

Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
-Гаспачо, у меня холодный суп!!!

Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги".

Что может быть старой, но одновременно молодая?
- я на старой фотографии молодая.

2 дня таксовал. Мне жена сегодня посочувствовала: Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.

- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Бежит девушка на свидание, опаздывает.
Прибегает:
- Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!