- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...
- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!
- Да что и?! Главный грех отморозил!
Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?
- Помолчать.
- А зато у моей жены ослиная талия!
- Осиная?
- Нет.
Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.
Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев, после знакомства!
Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
- Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком?
- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!
- Дорогая, я взял билеты в театр.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.
Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)
Вот хочешь проверить своего парня, знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения!
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...
- Ой! Вы такая стройная и изящная! Наверное, Вы совсем мало кушаете?
- Нет, просто я много какаю...
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.
Девушка, провожающая парня в армию, невольно ищет ему замену среди провожающих его друзей. С вдовой - такая же фигня…