- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...
В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше полкило оргазма.
- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!!!
- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!!
Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с органами половыми не все в порядке. Врач попросил раздется. Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает на стул, галстук, брюки по стрелке вешает, снимает носки разглаживат, ложит рядом. Показывает доктору х@р. Доктор говорит, что все нормально. Мужик недоуменно:
- Как? Видите одно яйцо ниже другого. Доктор успокаивает типа
все в норме, у всех так. Мужик говорит:
- Да как-то не аккуратно получается.
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, члекарство-то наружное.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки. Доктор:
- Где Вы живете? Старушка:
- Индустриальный район.
- Улица какая?
- Индустриальный район.
- Как Вас зовут? Старушка (кокетливо):
- 35 лет.
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- О господи! Hеужели умрет?
- Hет. Hо не сможет пить пиво!
- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь а коридор:
- Вася, заходи!
В кабинете врача:
- Раздевайтесь, девушка.
- Зачем, у меня ведь ухо болит?
- В таком случае не ко мне. Я ведь глазник.
Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!
После операции пациент-мужчина спрашивает врача:
- Доктор! Ну,теперь я смогу стать папой?
Доктор:
- Конечно сможете... только римским...
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
Лысеющий мужина приходит в aптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я лектор.
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!
Доктор ей отвечает:
- Это лечится элементарно - здоровым cекcом. Раздевайтесь!
Разделась. Доктор приступил к лечению.
- Доктор, Вы определитесь - или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!!
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой на хр@н муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка. Доктор:
- Правда. Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку. Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан. Женщина:
- Голубоглазую. Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан. Женщина:
- Светловолосую. Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.
Приходит бабка к врачу.
- Доктор, у меня что-то в ж@пе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в ж@пе может быть хорошего?