Анекдоты про врачей стр. 9

Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.

— Большую часть жизни Вы уже прожили, время уже задуматься над вечным.
— Вы в своем уме?! Мне же всего двадцать!
— Не спорьте, я Ваш лечащий врач, мне лучше знать!
— Доктор, а с этой болезнью я долго проживу?
— Да пока не надоест
— А жизнь будет нормальная?
— А где вы видели нормальную жизнь?!

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.

- Кто-кто в теремочке живёт?
- Извините, а вы точно проктолог?

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Здравствуйте, я Женя , хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Больной, Вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!

— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Дороги в Новосибирске настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивается и едет искать...

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!