- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы будем молчать?
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - Заткните уши ватой, голубчик. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
Врач слушает пациента:- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Недышите!Выносите!Следующий!
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник!
Собрался консиллиум врачей:- Будем лечить больного? Или пусть живёт?
- Доктор , - говорит ассистент , - пациент из второй палаты скверно себя чувствует . - Надо говорить: "Пациент думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору:- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый!
- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. - То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...
Сидят на даче терапевт, психолог, хирург и патологоанатом. Вдруг мимо них пробегает белка. Терапевт говорит: - По-моему, это белка, но я не уверен. Белка пробегает еще раз. Психолог задумчиво: - Я знаю, что это белка, но знает ли белка, что она белка? Тут белка пробегает снова. Хирург достает ружье, пристреливает ее и говорит патологоанатому: - Иди, посмотри, белка это была или нет.
б ЙЮАХМЕРЕ С НЙСКХЯРЮ.
- вХРЮИРЕ МХФМЧЧ ЯРПНВЙС!
- мЮОЕВЮРЮМН Б РХОНЦПЮТХХ
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете!? Не дышите!
Женская консультация, очередь к гинекологу не движется. Через час из кабинета выходит девушка из нашего подъезда, 18 лет, абсолютно тупая. Тут должна я зайти, захожу, и эта девушка обратно в кабинет: - Доктор, а какую траву мне купить вы сказали, я забыла?! Врачиха, повышая голос: - Я сказала тебе купить тест на беременность!
Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:- Доктор, а это поможет в моем недуге?- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.
Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
На приёме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс".
Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.
Проктолог - это стоматолог, решивший кардинально изменить свою жизнь.
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?" - Конечно, Танечка!- А почему же мы сегодня никому не помогли?- Зато проехались скоро!
- Что такое лечебное голодание?- Питание в больнице.