Анекдоты про врачей стр. 56

- Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались cекcом с вашей женой? - спрашивает главврач у одного старичка.
Дедуля, заикаясь, отвечает:
- 1945!
- Да-а! Это было довольно-таки давно!
Дедуля:
- Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!

На приёме...
Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете, но только РИМСКИМ!

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!

- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!!!!!!!!!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!

- Здорово! Куда идёшь?- Укол делать.- Куда, в поликлинику?- Нет, в ж#пу.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

- Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите...

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её, простите, ем...

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, с%ка, уходя - и мою дублёнку прихватил!

Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...

На приёме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая её пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо...
Больной, удивлённо:
- Доктор, но вы сами-то курите!!!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь...

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.

Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, вы знаете мне кажется, что по мне бегают зелёные человечки! Вот, вот и сейчас!
Доктор:
- Больной, что ж вы их на меня бросаете!!

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

Врач осматривает наркомана.
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо... Хотя бы травки попить.
- Ага, может мне еще шприцов покурить?

- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!