Анекдоты про врачей стр. 53

Приходит пациент к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.
Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:
- А Вы думали о самоубийстве?
- Нет.
- Ну, тогда подумайте.

Приходит на прием к доктору дедушка.
- Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за
девчонками бегаю. Доктор:
- Так это же хорошо!
Дедушка:
- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

В кабинете окулиста:
- Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.
- Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров...

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.

Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня этого нет!

В больнице:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А лет сколько?
- Будет
- Ути-пути, какие мы оптимистичные....

- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.

- Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
- Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!!

- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

Лекция по cекcологии. Профессор объясняет:
- При половом акте у людей температура тела поднимается на 1 градус.
Профессор замечает прикорнувшего студента. Поднимает его и просит повторить... Студенту конечно же помогает аудитория: на руках показывают, 1 градус и т.д. Ответил, сел и снова заснул. Профессор:
- При половом акте у птиц температура тела поднимается на 2 градуса.
Опять поднимает этого студента и просит повторить. Тот сразу ищет поддержки у аудитории, а потом говорит:
- А чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, нужно так драть, чтоб перья летели!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...

Доктор спрашивает у мальчика на приеме:
- Ну, и сколько нам лет?
- Осенью будет пять
- Ух ты, какие мы оптимисты!

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- НЕТ!
- Вот и прекрасно.

Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"

- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатору!

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки

Собрание в больнице. Главный врач:
- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...
Раздается вопрос из зала:
- А кто там будет работать?
Главный врач:
- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!

К психиатору заползает пациент.
Психиатр (нежно):
- Кто это тут у нас ползет? Черепашка? Ящерка?Червечок?
Пациент:
- Доктор, я высоты боюсь!!

Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
- А вы кем работаете?
- Я - врач!
Она:
- Случайно не гинеколог?
Он:
- Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!

Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

У стоматолога:
- Ну вот и всё, я удалил Ваш больной зуб
Пациент:
- Аааа...
Врач:
- Что Вы так кричите, я же сказал, что уже всё!!!
Пациет:
- Я подсчитал, сколько я Вам теперь должен...

Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей. Заходит студент и она спрашивает у него:
- Посмотрите на меня и скажите что вы видите?
- У вас ушей нет.
Преподша в ярости:
- Как можно говорить такие вещи больному человеку?
Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.
- Вы выглядите замечательно.
- Некудышный из вас врач, не видите болезни.
Заходит третий студент:
- Вы носите контактные линзы.
- Как вы это узнали, потрясающе!!!
- Да вам же очки некуда повесить.