Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.
Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
- Все дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, с#ка…
- Доктор, у меня слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
Сейчас немецкие врачи такие а направление от терапевта где? а полис не просрочен? где анализы? а прописка?! отвечайте, больной!
А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?
"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашёл.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".
- Доктор, Вы обещали, что после операции я буду похож на Алена Де Лона!
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек...
У меня была аналогичная история: укол, ожидание, возвращение хирурга, *дёрг* и зуб покинул ротовую полость.
Я, удивившись, поинтересовалась "Всё что ли?"
"Вам еще один вырвать?" - спросил хирург
В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, ... я - патологоанатом.
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.