Анекдоты про врачей стр. 103

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студент:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студент:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, студент покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!!!

Мужик приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня из рта воняет, как от этого избавиться?" Ну, доктор мужика, значит,
осмотрел и говорит: "Есть 2 выхода: либо прекратите ногти грызть, либо прекратите геморрой ими расчёсывать!"

В кабинет к врачу заходит женщина в годах и симпатичная девушка. Доктор: "Раздевайтесь, я вас осмотрю." Женщина: "Но больна
то я, а не дочь!" Доктор: "А-а-а, ну тогда рот раскрывайте!"

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Журналист берет интервью у главврача в сумасшедшем доме. "И последний вопрос. Как вы определяете, когда больной готов к выписке?" Врач отвечает: "Очень просто. Когда нам кажется, что больной готов к выписке, мы подводим его к ванне, полной воды, и просим освободить ее от воды. Мы даем ему две ложки: чайную и столовую." Журналист говорит: "Ну понятно, нормальный человек будет использовать столовую, она же больше". Врач странно смотрит на него и говорит: "Нет, нормальный человек откроет затычку."

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!

Приходит женщина в больницу, заходит в палату к генекологу, а там три мужлана в белых халатах.
Она говорит:
- Когда занимаюсь cекcом не получаю удовольствия.
Трое:
- Раздевайтесь и становитесь в позу.
Отымели ее по два раза каждый. Ну что? Женщина:
- Ничего не почуствовала.
Трое:
- Ну тогда вам к врачу.
Женщина:
- А вы кто?
- А мы белим, штукатурим, красим...

Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашoм.

На приеме у врача:
- Доктор, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

- Hет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

- Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
- Вырастит - само решит!

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

На приеме у cекcопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

- Доктор, что-то у меня в з@днице нехорошо...
- Хм, неудивительно, что там может быть хорошего, в ж@пе-то?..

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?

Приходит пациент к терапевту, показывает член:
- Вот, доктор!
- Ну, это к хирургу.
Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:
- Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!
- Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?