Анекдоты про Вовочку стр. 46

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-*почку.....

Учительница спрашивает:
- Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
- Из свинины,- отвечат Маша.
- А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта
консерва?
- Из минтая, - отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?..

За второгодником Вовочкой в класс
прибыл с повесткой армейский спецназ.
Рвутся гранаты, строчат автоматы -
Вову силком забирают в солдаты.

Увидел папа Вовочкин, что Вовочка спичками балуется и говорит:
- Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!
- А я неиграюсь! Я подкуриваю!

После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
-
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист.
- Я понял, а аиста та то кто #бет?

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!

Идёт урок химии. Учительница говорит:
- Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
- Колба.
- Молодец, правильно.
Вовочка:
- Х@й.
- Вовочка, но это же не сосуд!
- Сосут, ещё как сосут, Марьиванна!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Сидит как-то Вовочка в песочнице и что-то увлеченно лепит из песка. Проходящий мимо милиционер интересуется:
- Мальчик, что это ты лепишь?
- Милиционера леплю.
- Да..., и что ты кладешь в раствор?
- Ну..., немножко песка, немножко воды, немножко г*вна.
- Ах, ты, негодник - рассердился тут милиционер, отодрал Вовочку за уши и ушел.
На следующий день милиционер идет снова по улице и опять видит

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
- Какие существуют деньги?
Вася:
- Металлические.
Катя:
- Бумажные.
Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорит, что соседка т. Люся за
две палки себе манто купила...

Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша: - А я была медсестрой.
Учительница:- Молодцы!
Вовочка: - А я подносил снаряды.
Учительница (восхищенно):
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка: - О, да! Мне сказали: "Зер гуд, Вольдемар".

Пришел Вовочка в аптеку, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста презервативы!
Ему отвечают:
- Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых сколько их нужно твоему папе?
Вовочка:
- Во-первых не для детей, а от детей, а во-вторых, моя мама не знает сколько их на юге ей
понадобиться, пока она будет там одна отдыхать!

Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться,
у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто(показывает на молочный зуб), х%й
столи!

Вовочку выгнал из школы директор:
в ранце ребенка был найден эректор!

Вовочка говорит отцу:
- У меня завтра контрольная по математике!
- Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
-
- А 9х9?
- Подождите, папа с дерева упал!

В класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

- Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришёл?
- Да мне мама позавчера штаны постирала...
- А вчера почему не был?
- А вчера на верёвке Ваши штаны висели, думал, что не придёте.

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:
- ма, а почему папа у нас такой лысый?
- Это потому,Вовочка,что он у нас умный.
- А почему ты такая волосатая...?

Идёт урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
- Дети, у кого есть дома животное какое
либо и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
- У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю её. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
- У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что якобы этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
- Это что! Вот если я своего крокодила запущю в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!!!