Свежие анекдоты Анекдоты | Военные [11]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про армию стр. 11

Главная / Анекдоты / Анекдоты про армию / Стр. 11, найдено 1379 анекдотов


- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево - банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.
Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:
- Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.
Тот отвечает:
- А че тут думать! Трясти надо!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от стpaха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то эта сволочь со стpaху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше.
Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то эта сволочь сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше.
Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объяснительная:
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знакомый сержант высказался:

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как то в армейке, на построении, прапорщик нам ляпнул: "После менингита человек либо умирает либо совсем дураком становится"...немного помолчав:..."я выжил".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: "Стой! кто идет?!", а не: "Не подходи, а то закричу!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусить хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!!
Выскакивает Коля, (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли) И падают два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну смешную тельняшку и 26 погонов для прапорщиков!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Семидесятые годы, Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16, срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли…
Тишина. Народ начинает постепенно приходить в себя.
В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Неожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает её как можно дальше.
Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то снежная была, и весь личный состав полка последующие три дня разгреб@л двухметровые сугробы, пока «секретное изделие» не было найдено.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Итоговая проверка в роте. Полковник в шоке - ни пылинки, ни соринки, кровати как по лазеру выставлены, краны в умывальнике - блеск ......! Ну, в общем, не к чему придраться. В канцелярии роты сел на стул, расстегнул китель, (жарко ему) и молвит: - Слушай, капитан, я 20 лет в армии, а такое в первый раз - чтобы такой идеал.
- Тов.полковник, это заслуга моего старшины, пр-ка Грицько.
- А ну, позови ка его!
-Тов. полковник, пр-к Грицько по Вашему приказанию прибыл!
Глянул на сидящего, расстёгнутого п-ка, и с наливающимися кровью глазами тому: -ЗАСТЭБНИСЬ!!!
Тот: -Что-что?
Пр-к: -ЗАСТЭБНИСЬ, кажу!!!
Капитан: -Товарищ полковник! Застегнитесь, пожалуйста! Он больше двух раз не повторяет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На военной кафедре был начальником полковник БЕЛОВ. И он изрёк эпохальное: "Связь это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате.
Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошел пить пиво. Вернувшись приклеил и повесил куда положено.
Через какое-то время раздаётся вопль: "Где этот м№дак?!".
Оказывается, пока он пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника...
Что стало с тем студентом история умалчивает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



В часть прибыла ревизионная комиссия во-главе с генерал-майором. Вот значит идет этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы, тут потягиваясь из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить не от чего, тут видит идет группа офицеров, впереди офицер с одной звездой. Он и выдает:
- Товарищ майор, подкурить не найдется?
Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
- Нету сынок, вон у старлея спроси.
При этом тыкая в сторону полковника идущего следом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из письма солдата: "Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Роту построили, команда: "садись!". Мы сели на кортачи, чувак такой опоздавший подбегает, и к старлею: "разрешите сесть в строй!".
Сесть. В строй.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:
-Ты ж юрист?
-Ну.
-А че тогда про сталь читаешь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Далекий 1991 год. Осень. Звонит телефон.
- Але?
- Такой-то Андрей Батькович здесь проживает?
- Да. А что такое?
- Это из военкомата. Он должен явиться такого-то числа.
Легкое замешательство с моей стороны...
- Но ему только 8 месяцев, он еще ходить не умеет, вряд ли он сможет это сделать без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть?
В трубке придушенное хрюкание и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом:
- Мля, третий младенец за сегодня, что у нас за ...
Короткие гудки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про армию самые смешные

Всего 1379 на 56 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет