Анекдоты про тещу стр. 24

Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!

Из хроники.
Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.

- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души?
- А вот не хотите, удавочки, - только вчера поступили!

В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед испрашивает:
- А чего твоя тещя в каске?
- А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?

Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...

"В начале самое необходимое!"- сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Говорит теща зятю:
- Ни хрена не знаю, крутись как хочешь, но чтобы мои похороны были в Кремле.
Зять задумался, приходит на следующий день и говорит теще:
- Ни хрена не знаю, крутись как хочешь, но сегодня у тебя похороны в 12-00 в Кремле.

Возвращается муж домой и с порога кричит жене:
- Ты представляешь, какое счастье я в лотерею миллион выграл!
- А у нас несчастье, мама умерла! Муж:
- Ну-у поперло!!!

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!
Подсудимый:
- Ура!!!

Приехала теща в гости. Вечером сели за раздничный стол седят кушают. Вдруг теща закашлялась, а прокашлявшись говорит:
- Ой простите не в то горло попало.БИКЮ
Зять:
- Так ты, с%ка, еще и в два горла жрешь?

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже.
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Жена мужу напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!

- Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!
- Да-а, я бы для своей тоже не поскупился...

Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- Как это кажеться?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...

В походе.
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод...
А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!

Разговаривают 2 мужика.
- У тебя теща где?
- Где и должна быть. В Минске.
- А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

- Чем отличается теща от террориста?
- С террористом иногда можно договориться.

Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд@вошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!"

- Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
- Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

- Можно ли тёщу убить ватой?
- Да,если в вату завернуть утюг!