Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...
- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.
Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?
Читает ребенок популярное изложение Ветхого завета. "У Адама были Каин и Авель, Каин убил Авеля, скитался. Затем у Адама родился третий сын - Сиф. Каин и Сиф нашли себе жен, от них пошли остальные люди."
- А где они взяли жен, если были только сыновья? А, понятно, почему говорят, что люди произошли от обезьян.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки - нет.
Вода важна. Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино, и никто бы не захотел становиться христианином
Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные...
В сутках 24 часа и 3 храма.
- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.
Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.
В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.
Религии — это же просто очень сложные диеты.
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.
- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.
- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.
Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...
Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!