Свежие анекдоты Анекдоты | Религия [10]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про религию стр. 10

Главная / Анекдоты / Анекдоты про попов / Стр. 10, найдено 417 анекдотов


Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником:
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, – обратился он к нему. – Никак не могу представить себе, как я буду надевать труну через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, – ответил священник. – На вашем месте меня бы больше беспокоил вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Русская Пастафарианская Церковь просит передать в её владение Демидовский Металлургический Завод (производящий дуршлаги)."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я боюсь, что идём к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание.
Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Добрый день.
- Здравия желаю!
- А Вы точно священник?
- Так точно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним".
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про религию

Всего 417 на 17 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет