Анекдоты про милицию и гаи стр. 11

Диалог полицейского и автомобилиста:
- Есть ли в машине что-либо, о чем я должен знать?
- Нет, только то, о чем вы знать не должны
- Клево, хорошего дня

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кoкaин и шлюx!"

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту , снял снайпер.

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

«Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

Встречаюсь с парнем, он гаишник. Еду, он видит меня, тормозит, подходит к машине, представляется, просит документы и задает тот самый вопрос "Ты ела?"...

Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства".

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

- Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
- Профессиональная лень.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает:"вот убьет, тогда и пишите".

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а Вы точно следователь?

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Идем с мужем за пивом, у нас похмелье, я в шапке и очках в 30 градусов. Останавливают нас менты. Проверяют документы, досматривают по поводу наркотиков. А мы не употребляем. Показываю вены. Мент говорит - можно не только в руки колоться. Я ему на улице показываю пах, отодвинув шорты. У меня там короткие волосы на лобке. Мент говорит - и не стыдно так ходить? Типо я по улице без трусов хожу.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.