Решил как-то новый русский женить своего сына, и думает какую ему невесту подобрать. Вспoмнил он, что сынок-то у него ещё
девственник, ну и решил невесту ему найти тоже девственницу. Подозвал он сына своего и говорит:
- Поезжай сынок на нашу дачу, там тебя шикарная девка ждет, твоя невеста.
- Да ты что папа, я же не знаю что с ней делать!!!
- Неволнуйся сынок я в самый ответственный момент тебе позвоню на мобилу и скажу что делать.
Приехал сын на дачу, смотрит на диване девка классная лежит, вся готовая уже и хочет его, прям не может. Стоит смотрит на неё, а что делать не знает. Но тут вовремя папаша звонит:
- Ну, что , сынок девка нравится?
- Ну, нравится.
- А ёлка то уже стоит?
Сынок смотри за окно, там действительно ёлка стоит:
- Ну стоит.
- Тогда разбегайся и прыгай на неё.
Сынок разбежался прыгнул из окна на ёлку, сломал себе руки, ноги разодрал себя в кровь. Через некоторое время папаша снова звонит:
- Ну что, сынок, как кровь-то пошла?
- Да, из носа из ушей!
- Ну ты сынок у меня и садист!
Решил новый русский в грехах покаяться. Оделся в черное, крест, сотовый, барсетка. Приходит, смотрит - поп идет с кадилом, размахивает.
- Братан, да тебя, тебя, у тебя барсетка дымится!
Рождественская ночь. Париж, знаменитый ресторан "Максим", ночное шоу. В дым пьяный новый русский (НР) подзывает официанта:
НР: У вас лягушечьи лапки есть?
О: О, да, сэр, разумеется!
НР: Тогда спрыгай в буфет за пивом!
Садится Новый pуcский в троллейбус, подходит к водителю и говорит:
- Братан, довези до дому! Тот ему:
- Ты что? Это троллейбус, а не такси! А Новый pуcский дает ему 1000$, тот и повез. Подъезжают, а там рытвины и голдобины чуть не
выше дома.
- Я не проеду! Новый русский хлопает себя по лбу:
- Так я ж вчера на метро возвращался!
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
Сбил 600Мерс телегу. Выходит "новый русский" и
его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем
дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб
не мучилась и спрашивает у деда:
- Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
- Да лучше, чем до аварии сынок!
Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а
мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,
накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР
зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды.
Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя
теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
Сидит "новый русский" на диване и задумчиво рассматривает свои ноги.
Потом берет трубу и звонит в косметический салон:
- Алле! Пришлите человека с ногами че сделать, чтоб в баню с ребятами не стыдно было ходить.
Звонок в дверь, на пороге стоит приятный молодой человек.
- Добрый день! Я по вызову - мастер педикюра.
- Слушай Юра, мне по фиг - педик ты или не педик. Ты с ногами че сделай!
Сидит компания новых русских. Вдруг звонит мобильник. Один из них берет трубу, там женский
голос:
- Аллё милый, я нахожусь на распродаже, а здесь такую тачку класную продают и всего за 60 тысяч
баксов вместо 120, можно я её куплю?
Новый русский:
- Покупай, базара нет.
- Миленький, а здесь ещё шубка есть обалдеть, всего за двадцать штук, можно я её тоже куплю?
- Валяй, покупай.
- Спасибо тебе любимый, я тебе сегодня вечером сделаю все, что ты пожелаешь, целую, пока.
Новый русский,кладя трубку на стол.
- Братва, а кому это звонили?
Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами.
Пеpвый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант пpиносит две кока-колы.
Втоpой бизнесмен:
- А мне две ПК.
Пpиносят две пепси-колы.
Hовый pусский:
- А мне 15, в натуpе!
Официант:
- А это что такое?
- Hу, типа, два Севен Апа...!!!
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов и специально для вас массовый стpиптиз!"
Сидит новый руский в кустах (в длинной майке, с кольцами, весь в золоте) и ср%т. Закончил, встаёт, хлоп-хлоп себя по карманам - нет бумаги. Видит рядом дед ср%т. Новый руский:
- Эй дед, бумага есть?
Дед:
- Ты чё дурной или у тебя майка короткая?
