Сбил 600Мерс телегу. Выходит "новый русский" и
его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем
дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб
не мучилась и спрашивает у деда:
- Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
- Да лучше, чем до аварии сынок!
Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а
мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,
накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР
зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды.
Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя
теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
Сидит "новый русский" на диване и задумчиво рассматривает свои ноги.
Потом берет трубу и звонит в косметический салон:
- Алле! Пришлите человека с ногами че сделать, чтоб в баню с ребятами не стыдно было ходить.
Звонок в дверь, на пороге стоит приятный молодой человек.
- Добрый день! Я по вызову - мастер педикюра.
- Слушай Юра, мне по фиг - педик ты или не педик. Ты с ногами че сделай!
Сидит компания новых русских. Вдруг звонит мобильник. Один из них берет трубу, там женский
голос:
- Аллё милый, я нахожусь на распродаже, а здесь такую тачку класную продают и всего за 60 тысяч
баксов вместо 120, можно я её куплю?
Новый русский:
- Покупай, базара нет.
- Миленький, а здесь ещё шубка есть обалдеть, всего за двадцать штук, можно я её тоже куплю?
- Валяй, покупай.
- Спасибо тебе любимый, я тебе сегодня вечером сделаю все, что ты пожелаешь, целую, пока.
Новый русский,кладя трубку на стол.
- Братва, а кому это звонили?
Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами.
Пеpвый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант пpиносит две кока-колы.
Втоpой бизнесмен:
- А мне две ПК.
Пpиносят две пепси-колы.
Hовый pусский:
- А мне 15, в натуpе!
Официант:
- А это что такое?
- Hу, типа, два Севен Апа...!!!
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов и специально для вас массовый стpиптиз!"
Сидит новый руский в кустах (в длинной майке, с кольцами, весь в золоте) и ср%т. Закончил, встаёт, хлоп-хлоп себя по карманам - нет бумаги. Видит рядом дед ср%т. Новый руский:
- Эй дед, бумага есть?
Дед:
- Ты чё дурной или у тебя майка короткая?
Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и
спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы. Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа!!!
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие
в рот сует... Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям...
Новый русский в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин?! В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю!
