Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры


Rambler\'s Top100

Анекдоты про Новых Русских


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]




Ежедневная рассылка - свежие анекдоты Подписаться письмом
Рассылка 'Шуток.нет - 10 свежих анекдотов'

Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Анекдоты про Новых Русских / Стр. 41, найдено 1345 анекдотов


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит новый русcкий в библиотеку и просит:- Дайте мне книжку про умново новово русcкого?- Извините, но вам нужно обратится в отдел фантастики.

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот
все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой "Gentlemen".
Но
вы не обращайте внимания, все равно заходите!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т. д., а это - и т. п....


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Hаконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
- Только для бешенных собак. Одноразовая.

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:
- Хочу сыну подарочек купить!
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу
и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит Новый Русский в очень крутой Chase Bank, New York и говорит:
- Хочу кредит у вас взять 100$ на год.
Ему в ответ:
- Ты же такой богатый зачем тебе 100$?
НР: Вы че в натуре, я вам свой 600 Mers. в залог оставлю... Ну зговорились на 7% годовых.
Через год приходит НР туда же. Возвращает 10$:
- Нема базара, пацаны.
Забирает Mers. А работники банка не унимаются,
любопытно знать зачем ему надо было 100$ на год?
НР: А где я еще найду такую дешевую стоянку для Mersa, в New Yorke, всего за 7$ в год!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:
- Короче..
Его стригут коротко.
Тот опять:
- Короче.
Его стригут налысо.
- Короче, я пришел побриться!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит новый русский в публичный дом и говорит "мадам":
- Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу...
Мадам, удивлённо:
- Извините?...
- Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу...
- Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить...
- Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день - надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого - мне всё равно, что ср@ть, что еб@ть или играть на арфе!!!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит новый русский в ресторан:
- Водка есть?
- Смирноф, Абсолют...
- На 5 тысяч. А икра есть?
- Красная, осетриная, чёрная...
- На 5 тысяч.
Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
- Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
- Есть.
- В бутылке вот такой?
- Да.
- Хранился полулёжа?
- Да, конечно.
- Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
- Извольте.
- И к коньяку курочку.
- Хорошо.
- И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
- Будет сделано.
Официант убегает, а француз вдогонку:
- И вот ещё что. В курочку три капли анисового масла.
- Куда-куда? - не расслышал официант.
- Ну... в ж#пу курочке...
А новый русский, очнувшись, кричит:
- И мне в ж#пу масла... на 5 тысяч...


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит новый русский в ювелирный магазин. Долго рассматривает витрину, потом поднимает голову и говорит:
- Слушайте, а у вас нет вот такого же креста только без этого гимнаста?


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, б#я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б/я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 02.01.2008

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!


Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про Новых Русских

Всего 1345 на 90 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | ...| 90 ] [>>]
 
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности