Анекдоты про Новых Русских стр. 41

Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:
- Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?
Тот думал-думал и говоpит:
- За 500 долларов, не меньше!

Подходит новый pусский к пpодавцу. НР:
- Это шкуpа из натуpального тигpа?
- Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!
- Так мне что, доплатить?

Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которй
выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает
продавца:
- Покажите мне это.
- Вот, пожалуйста.
- А чье производство, китайское?
- Нет, малая азия.
- А вы сами такими пользуетесь?
- Да, конечно.
- Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.

Подходит Новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну, и кто выигрывает?

Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
- Это же надо так любить деньги!!!

Подходит один бомж к другому и спрашивает:-В чём сила, а другой ему отвечает в бутылках.- У кого больше бутылок тот и сильнее!!!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в cекcе ну и т.д.
Приезжает, значит в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему "Mitsbishi! Mitsbishi! Mitsbishi!".
Ну он и подумал: "Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на вcтречe блесну своими знаниями и тоже восхищусь
по-китайски!" На следующий день после встречи глав крупных компаний кoмпаньоны решают пойти поиграть в гольф.
После того как китаец забивает новый русский хлопает в ладоши и кричит: "Mitsbishi! Mitsbishi!"
Китаец поворачивается: "Что значит не в ту дырку?"

Поехали новые русские на шашлычок. Ну, короче, приезжают в лес и тут заморочка такая. Надо костер развести. Ну один братан говорит другому:
- Слышь, Вован, пока я короче тут
шашлычок налаживаю - ты бы костер развел, а.
Ну Вован со знанием дела подходит к кострищу и начинает:
- Слышь, костер, ну ты попал. Ты понял, костер, ты вообще, в натуре на бабки стал...

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до cекcуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
И вот через три дня... похороны.

Поймал НР золотую рыбку.
- Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний
- Побрей меня.
- А остальные 2?
- Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

Поймали три новых русских золотую рыбку, а рыбка им и говорит:
- Отпустите меня, любое ваше желание исполню!Первый говорит:
- У меня все есть, незнаю что и пожелать
Рыбка говорит:
- У тебя, наверное, есть большой ом, а в нем мыши
Давай я тебе дам одного маленького мышенка, он всех твоих мышей съест, сам сдохнет и все.
Второй загадал долларов побольше, чтоб гаишникам отстегивать.Тут третий новый
русский подумал и говорит:
- Загадал я денег много, но подумал и решил,
забери-ка, рыбка их назад, а мне лучше дай такого маленького гаишничка.

Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии. Адвокат везет его на машине и рассказывает:
- Вот лес, 10 гектаров.
- Вот поля, 30 гектаров.
- А вот ваш замок, первая половина 17-го века!
- Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?

Покупает новый русский продукты на рынке:
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть! А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть! А это?!
- Гречка... Не продается!!!

Покупает новый русский фрукты на рынке:
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило, и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило, и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило, и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЁТСЯ!

Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из 7 букв - музыкальный
инструмент. Первый НР:
- Буква А.
Ведущий:
- Нет такой буквы. Крутите барабан следующий.
Второй НР:
- Буква А.
Ведущий:
- Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий НР:
- Я знаю слово!!! Я готов назвать слово!!!
Ведущий:
- Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Третий НР:
- Да, да, это - БАРАБАН.

Ползет Новый Русский кот по водосточной трубе. Вдруг труба начинает отваливаться. Кот:
- Не поэээл!!!!!!!

Попал "новый русский" в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог:
- Где я?
- В двадцатом номере.
- Это палата или камера?

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.
Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда
автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично
хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын
вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец рыбу жаренную руками кушает, кости на стол
складывает, плюется. Сын ему говорит:
- Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли...
- Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объём.

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в
голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам
пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.

Посмотрел новый русский рекламу "Marlboro" и купил... лошадь.

Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб. Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает:
- Что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
- Понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница
появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал:
- Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.