Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [85]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 85

Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 85, найдено 3288 анекдотов


На взлeтную полосу самолет садится задом, обалдевшие диспетчеры связываются с самолетом.
- Первый пилот, ответьте.
- Первый пилот пьян.
- Второй пилот ответьте.
- Второй пилот пьян... ик.
- Штурман ответьте.
- Штурман тоже пьян... ик.
- A кто это?
- Aвтопилот... ик.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


От невинных детей несло винным перегаром.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
- Вась, а чего ты хочешь?
- Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
- Вась, а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
- Вась, ну а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
- А что, есть что выпить?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит нарк в магазин и просит:
- Дайте мне 1 кг молока.
Продавшица встречный вопрос:
- Вам куском или порезать?
- А мне всё пополам, я на велосипеде.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умирает наркоман. Попадает в ад. Видит целое поле конопли и черт рядом сидит. Черт:
- Давай курнем...
- Hу конечно давай! Черт забил пятку, протягивает наркоману.
- A спички?!
- Были бы спички - был бы рай.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дверь. Голос за дверью:
- Кто там?
- Мама, это я. Отвечает сын. Голос за дверью:
- Не-е-е-е, мама это Я!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доперестроечный метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает и т.д... Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Тот оборачивается и говорит:
- Отойди бабка, не мешай, я играю и мне везёт...



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr".
4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ещё 50 грамм инвестиций и Я - недвижимость.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой,жена ему:
- Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришёл?!
- А кто тебе сказал,что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мальчик подходит к папе:
- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?
- Много будешь знать скоро состаришься, - говорит папа, - лучше открывай бутылку.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к
гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом:
"Вася, ты не умер, ты гонишь!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:
- Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пъет за себя и за них, и так
каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:
- Что случилось?
- А... я пить бросил.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два алкаша в больнице лечатся.
- Плохие новости, - говорит им врач, читая результаты анализов крови, - в Вашей крови 75% портвейна, - говорит первому. Второй алкаш:
- Ха-ха-ха, - ржёт. Доктор - ему:
А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
- Да немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бармен посетителю:
- Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:
- А на хр@на мне два пустых стакана?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 г. слабо?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обл@вался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдеpжки!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не
помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал
дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 3288 на 132 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет