Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" из носа и говорит:
- А зато я богаче духовно!!!
Два мужика випивают на полянке в лесу. Уже пьяные в зюзю. Один говорит:
- Слушай, я пойду бяшу позову, ты не против?
- Не-а, водки у нас еще много, на третьего хватит.
Мужик встает, отходит в сторону, наклояется...
- Б-я-я-я-я-ша.
Встречаются два друга в понедельник на работе.
- Как провел выходные?
- Класс! Только голова болит, похмелье... А ты?
- А я как телепузик По!
- Это как?
- С утра выпил, и мне теперь все "по ..."!
Приходит к наркоману (травокуру) Смерть и говорит:
- Загадывай последнее желание и пойдём.
- Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:
- Загадывай последнее желание и пойдём.
- Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.
На третий день звонок в дверь, наркоша открывает, стоит Смерть и говорит:
- Ну что, курнём, да я пойду!
Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое
время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца
стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они
пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать с#ськи и лизать пи##у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Как-то раз собрались бабушки на лавочке посплетничать, одна из них и говорит:
- А мой внук, доктором будет!
- А почему? - спрашивают ее.
- A я все время нахожу у него шприцы!
- Да? A мой ботаником!!!
- Не может быть! - восклицают старушки, - а почему?
- А он все время на чердаке проводит! Всякие травы сушит, нюхает их, подпаливает, курит!
- Какой молодец! А вот мой oболтус похоже в водители записался.
- Ну тоже не плохая специальность, а как вы узнали?
- В гараже постoянно торчит. Сидит бензин нюхает, я к нему подхожу, а он мне и выдает: "Ба, я ща уеду!"
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
- Будешь третьим?
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну на, закури!
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....
Лежат три нарка вмазаные под забором. Один говорит:
- Меня на землю Б-г послал - творить добрые дела! Другой ему:
- Да нет, это меня он послал, а не тебя! Третий:
- Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.
Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.
Два алкаша. Поднимают первые стопки:
- Ну прощай, трезвыми больше не увидимся!
Сидят два наркомана у кабинета нарколога, ждут когда врач вызовет на приём. Один из них встаёт и направляется к окну, расположенному недалеко от кабинета. Другой спрашивает его:
- Вась, ты куда?
- Я, к окну.
- Как кокнёшь, так придёшь?
Митя пришел к Ване в автосервис пожаловаться:
- Ванек, у меня большая проблема. Выпиваю я 2 бутылки водяры, залезаю на бабу и у меня начинает кружиться голова.
- Да... Большая проблема, - вздохнул Ваня, - Наверное проблема в бабе. Приводи ее ко мне я попробую на нее залезть.
- Да, как же я ее приведу. Она на Мамаевом кургане стоит.
Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:
- Вась, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растоворитель пили?
- Пили.
- Восстановитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!
Каждый Беломор - потенциальный косяк.
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Приходит сын домой, качается на ногах не может стоять. Мама его спрашивает:
- Ты что пьяный?
Он отвечает:
- Нет!
- Ну-ка дыхни!
- вух!
- ууууП...., Теперь папе!
Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает
прямо девушке на плечо. Девушка:
- А-a-a-a! Наркоман:
- Да, я такой.
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Из любителей выпить он перешел в профессионалы.
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
Два алкаша стоят ночью и разговаривают,один говорит:
- Слыш я сс#ть хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман и достал огурец, и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!