Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 8

Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

- Пиво - верное, веками проверенное средство для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.

Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?

Шестидесятипроцентная вода - новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

- У вас есть хобби?
- Таки да, но жена просит, шоб я закодировался...

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е6и мне мозги, нажрался - так спи спокойно".

- Заметил, что когда бухаешь ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться отращивая когти и шерсть.

Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
-Ты меня видишь?
-Нет.
-Заворот кишок н@хYй!

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Совет: Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки и, тогда два литра воды- легко. И это только утро...

Если вы не можете победить зеленого змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе. Что?
Как? Я же дома, под одеялом!
Менты: Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

Если напились, не звоните бывшим. Звоните потенциальным!

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.