Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 76

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.

Стоит алкашка возле столба. Подходит к ней мент и спрашивает:
- Ты кто?
- Cнегурочка.
- А чего обосс#лась?
- Не, я таю!

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
- Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
- Это я, навеpное, сынок.
- Hу, а что сидишь, ищи давай!

Идет игра "О, счастливчик", отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:
- Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?
Наркоман, долго думая:
- Наверное это заяц.
- Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!
Ведущий задает второй "сложный" вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает "звонок другу". Разговор в эфире:
- Алло, здoрова. Ну что, есть?
- Есть.
- Хороший?
- Хороший.
Наркоман кладет трубку.
- Наверное я возьму деньги.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Беседуют две подруги:
- Представляешь, мой то опять запил.
- Как? Он что раскодировался.
- Не поверишь код подобрал!

Идут два бухарика по пляжу.
- Ой смотри! Дохлая чайка!
- Где? (смотря в небо)

Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Ну, один другому говорит:
- Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая?
- Ну это чтобы через нее враги не перелезли!
- Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит
шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со
шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, Яночка?

Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому:
- Ты с пьяными бабами дело имел?
- Мммм... Очень даже может быть.

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а.
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.

- Почему Вы пьете водку?
- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!

Бывают в жизни моменты, когда очень хочется выпить. Паша покупает два ящика пива, а Саша два литра водки. Если потом не видно разницы, то зачем платить больше.

Наркоман алкоголику:
- Эй ты, Pожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Идёт по улице ночью пьяный мужик, вдруг, ему сильно захотелось в туалет, он подходит к первой
попавшейся двери магазина и начинает сать, потом он поднимает голову и из последних сил читает
надпись на магазине: "На себя."

После пьянки манная каша - приятно, винегрет - красиво.

Приземлились инопланетяне возле деревни, послали одного вступить в контакт с местным
населением. Тот идет, видит, пастухи пьют. Он подходит, бьет себя в грудь и говорит:
- Я Сатурн.
Старший пастух посмотрел и говорит:
- Налить Сатурну.
Выпили, посидели, тот опять встает и говорит:
- Я Сатурн.
Старший пастух посмотрел и говорит:
- Налить Сатурну.
Так несколько раз.
Инопланетянин думал, думал, как войти в контакт и говорит:
- Я инопланетянин.
Старший пастух посмотрел и говорит:
- Так, больше Сатурну не наливать.

Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.
Парень ее и спрашивает:
- Что пить будешь водку или спирт?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!!!

Идет "синий" мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось! Хлоп! Мужик поднимается:
- Hе понял!?
Не успел толком подняться - медведь несется! Опять поднимается:
- Да что за... !?
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое - ни хр#на подобного - опять сбит чувак! Тут голос:
- Мужик, ты бы отошел от карусели.

Реб-я-я-т-а-а-а! Д-а-в-а-й-те ж-и-и-ть дру-у-ужно! - cказал Кот Леопольд докуривая косяк.