Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 72

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра оказывается - нажирался...

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на
пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видиш зараза, что твоя булочка наделала!!!

Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!

8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте.
Звонок в дверь:
- Дорогая с праздником!
- ...Тебе что, ноги раздвинуть?
- ...а что, дома вазы нету?

Милиционер разговаривает с алкоголиком:
- Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
- А я и не закусываю...

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На Комсомольской площади.
Пьяный:
- К черту подробности! Какой это город?

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок,
которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван
Таранов догадался отвернуть пробку.

Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
- Алло.
- Это аэропорт?
- Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
- Алло.
- Это аэропорт?
- Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
- Аллеееее.
- Это аэропорт?
- Да.
- А с кем я говорю?
- С самолетом!!!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
- Нет, Джинн - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...

Пьяного в стельку мужика тащут по лесу муравьи, а он поет:
- Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и , чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...

У рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.

Вышел мужик утром из дома - и пропал на две недели...
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни - я только за гитарой...

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
- А почему это вы два стопаря оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.

Встречаются два друга, один говорит:
- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
- Откуда ты знаешь?
- Его кролик набил морду моей собаке!

- Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
- Нет, конечно!!!
- Почему?
- Так на всех же не хватит!!!

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -
дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач
полный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит в
спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...
- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- Братан, ты зачем круглую хазу построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!

Разговаривают две дамы. Одна:
- Все мыжики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!