Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел.
Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой-то бабке на
колени.
Бабка:
- ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
- Кто здесь?
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят,
опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит
зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...
Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
- Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
- Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!
Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман.
Убийца говорит:
- Давайте я убью охрану и мы убежим.
- Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор.
А наркоман говорит:
- Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!!!
- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
- А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!
Сидят два наркомана. Один говорит:
- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Сын подходит к отцу:
- Папа а у тебя живот такой от пива да?
- Нет сынок это не от пива, это для пива!
Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
- Дык курю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий:
- Мужики, возьмите третьим?!
- Ну давай свою кружку.
Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его.
Только пить... он опять появляется:
- Извините, мужики... За что пьем?
Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез.
Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять
появляется. Они ему:
- Мужик! Ну ты что?
- Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!
Пьяный муж приходит домой ночью. Звонит в дверь, а злая кричит через дверь:
- Возвращаяся туда откуда пришёл!
Мужик недолго думая ложится спать прямо на половике под дверью. Утром, когда жена собралась идти на рaботу, то не смогла
открыть дверь, т.к. там спал её муж. Она тала кричать ему, чтобы он открыл дверь. На что муж ответил (с бадуна):
-Возвращайся туда откуда пришла!
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него...
Идёт наркоман убитый по улице, видит сидит мальчик и плачет. Наркоман подходит к мальчику и
спрашивает:
- Чё ревёшь?
Мальчик отвечает:
- Да вот, дело в том, что моя бабушка выпала с 12 этажа и вот она уже на небесах.....
Наркоман:
- Опачки! Пацан, у тебя чё бабка резиновая?
В полете стюардесса спрашивает:
- Hет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В
полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда
шприц с собой...
Я все пью, а мнен все хуже и хуже!!!
Пиво Падла, а пропка не прыгает!!!
Встретились два нарка:
- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...
- Это ф#гня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лапатник вывернуло, и отпустило...
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...