Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 6

Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?
- Так это Вы - дядя Вова!
- Это я помню! Ты скажи, где я живу!

Учитель химии, сказал, что сегодня отпустит нас раньше. Но нас не отпустило…

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

- Как ты можешь приходить на работу не бритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

- Организм требует выпить.
- Скажи ему "нет"!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.

В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу.

Алкоголики - это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.

Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.

- Алло! Привет, как дела?
- Все в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина!
И как она всегда узнает?

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

- Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

- Для меня главное в жизни - стремление к этанолу!
- Может, к эталону?
- Нет.

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чё поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Смотрел передачу про Элтона Джона. Сначала он был алкоголиком, потом бросил пить. Потом он стал наркоманом. Потом гомосексуалистом.
Для себя твердо решил - пить не брошу.

Парадокс, почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?

У бегуна-наркомана правая нога торчковая

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает.
С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они
недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой
говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он! ?

Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много.
А пил много по одной причине - получал мало.

- Батя, ну, дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!