Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.
Ученые заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
В алкоголизме уличён не был, но заслышав слово "водка" вытягивался по стойке "смирно".
Нажрался мужик и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?"
Мужик:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
Бог:
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш!!! Всю кровать обосрал!!!
- Жена, ты зачем купила столько не бухла?
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко...
Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля
Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.
Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.
Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!
- Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, из лёгких вин вообще ничего нет?!!
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз-три дня.
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
Как понять, алкоголик ты или нет. Все просто. Не пей где-нибудь с полгода. Если прошло легко, то все тип-топ. А если ты считал дни, когда эти полгода закончатся, или сорвался, то останется только смириться.
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...
В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
Два пьяницы (с претензией на интеллигентность) выпивают, беседуют. Разговор зашёл о театре:
- А вот скажи мне: Зачем Гамлет задушил Дездемону?!
- Ты что тупишь: Гамлет – это Гамлет. А Дездемону душил Отелло...Это же Шекспир!
- Шекспир?...Надо будет почитать.
– Только перед этим грамм 400 прими…Там слог тяжёлый… А то я выпил 300 так и не смог понять , почему там все такие нервные: из-за носового платка столько народу задушили и перекололи…Наверно, хреново тогда у них было с трикотажем.
Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...
Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
- Мама, я кушать хочу!
Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...
- Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя я бухаю).