Анекдоты про мужчин стр. 53

С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секc будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох..ела...

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Ок, два кофе

- Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают.

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы « молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?

Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.

Муж говорит жене:
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты была Солнцем моей жизни...
- Милый, это так трогательно!
-... И находилась на расстоянии 149 световых лет от меня!

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идёт какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...