я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать] она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц......
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
Мальчик: симпл димпл и попит
Мужчина: ЕГРЮЛ ЕГРИП ИНН ОГРН
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
- Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 р. в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...
- Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Жена возмущается, что привел из сада ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
Павел решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
Нищий - прохожему:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.
Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...
Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!