Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене.
- Круто, она молодец!
- НиX@я не готовила, пришлось научиться...
- Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...
Разговаривают два мужика:
- представляешь, познакомился с девушкой, у нее грудь 45-го размера..
- 45-го ??
- честное слово, сам кроссовком мерил
- Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры...
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.
Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки.
И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе!
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
Умный мужчина никогда не дает женщине повода для обид. Но умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 12?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 15.
- Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...
Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.
- Несколько месяцев назад я потерял жену. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: "Паш, хватит праздновать!"...
Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.
Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню - зачем?!
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.
Вышла замуж лиса за крокодила и родила козлёнка. Что из этого следует?
Правильно, все мужики - козлы!
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.