Анекдоты про мужчин стр. 40

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

- Ищу первого мужа моей жены.
- И зачем он тебе?
- Хочу у него узнать, как он от нее избавился!

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил...

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 16-е марта...

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!

После секса моя девушка спрашивает меня:
- Ты когда-нибудь собираешься жениться?
- Конечно.
- Отлично. Когда же?
- Когда встречу свою единственную.

Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.

Мужчина помни: - Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя - он не женился!

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьёт молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом.
Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

- Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
- Ну, а я хоть главная?
- Тебя там вообще не было...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Примета.
Смахивать рукой крошки со стола на пол - к ссоре с женой.

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней

Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?