Анекдоты про мужчин стр. 35

- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

- Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен", сделал погромче, после чего жена сказала - выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.

Мысли моей девушки на первых 4 свиданиях:

1. Красивая футболка.
2. Вау. Вторая красивая футболка.
З. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный...

Вообще женщину нужно искать такую, чтобы уже с шубой.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее

- Любимый, скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...

Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре - появилась только гитара.

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твердость, сынок. Твердость!

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой...

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него были, просто он не собирался их давать детям.

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

- О, а кто это тут такая красивая и одна?
- Адам, очень смешно.