Мыс женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила ее заново — «так, как нужно».
Отец — дочери:
— Хочу обрадовать тебя: Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
А вы заметили, что даже после самого крупного
скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе !
- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
Приглашая девушку к себе в гости, не забудь помыть мыло!
"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...
Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: "Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете". Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.
— Я тебя так долго искала.
— Знаю, я прятался как мог.
- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.
Чтобы иметь девушку — надо иметь, где ее иметь!
У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.
- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???
- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.
Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена
В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.
- Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен", сделал погромче, после чего жена сказала - выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.
Мысли моей девушки на первых 4 свиданиях:
1. Красивая футболка.
2. Вау. Вторая красивая футболка.
З. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.
Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный...
Вообще женщину нужно искать такую, чтобы уже с шубой.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...