Свежие анекдоты Анекдоты | Про мужчин [124]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про мужчин стр. 124

Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин / Стр. 124, найдено 3868 анекдотов


Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена-мужу: Дорогой! Нашему Серёженьке задали 5 раз перечитать эту сказку (даёт книжку), тебе задание, прочитай её вслух 5 раз, перед сном.
Муж: (читает вслух) Жили, Жили, Жили, Жили, Жили,
были, были, были, были, были...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужчины , запомните !
Какой был cекc....,такой будет и борщ!
Вы - Не до жарите!
Мы - Не доварим !

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят:
"Ты мой!" И они моют...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пятница. Вечер.
Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, кyда это он собрался.
М: – В стриптиз-бар. Куда ж еще?
Ж: – Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: – 100 долларов.
Ж: – Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
- Hy, дешевка, она и есть дешевка!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Пойми, я бабник!!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Он: - Раньше ты была толще.
Она: - Мля, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый пи3д@бол в фольге!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.

В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утро 9-го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него:
- В чем дело?
- Да понимаете, 8-го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Классификация мужчин (по поведению около писуара):
Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про мужчин

Всего 3868 на 155 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет