Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
- Хочу сегодня к Софочке.
- Это никак невозможно, господин Рабинович, - отвечает мадам Клара, - У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
- Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...
Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
- Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...
Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
