У моей 6-летней дочки (у дочки автора) вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета. Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня на банкетку, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей. Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?
Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
-Мам вылижешь?
В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя и их сын Андрюша.
Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит:
- Так, нас много, так что берем все одно и то же.
Его сын, Андрюша, которому 7 лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять, мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню... Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!"
Его отец с явным сожалением в голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..."
Андрюша: "Блииин, ну тогда не надо..."
Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, все. Обычно это делают методом "Пап, ну скажи-и-и-и", но я в свои 8 лет пошел еще дальше. План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
Бабушка (Б) пытается выяснить у внука (моего сына 5 лет) знает ли он свою фамилию.
Б: Какое у тебя имя?
В: Максим
Б:А фамилия?
В: ***ов.
Б: Правильно. А у родителей какая фамилия?
В: (почесав голову) Ну не знаю.
Б: Ну как же? У папы ***ов, у мамы ***ова!
В: Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли!?!?!
Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку. Через время она ко мне подходит, залазит на колени, обнимает за щеки и целует меня в нос, в глаза и говорит мне: так люблю тебя...
Я весь расцвел, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит: не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе...
Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
