Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [15]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 15

Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 15, найдено 2280 анекдотов


Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
- Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
- А придется!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Играем с братом (6 лет) перед Новым Годом в шахматы. Брат ставит условия:
- Кто выиграет, будет елку наряжать. А кто проиграет, будет смотреть, как ее наряжаю Я :)

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сын пришел из школы и радостно сообщает:
"Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
- Катя, ты знаешь, что это?
И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:
- Это глушитель от пистолета

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сын утром подходит и говорит:
- Пап, если тебе на работе нравится девочка, вот тебе цветочек, подари ей!
Жена: чего, б###ь

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
Сын Вася: «Если не ошибаюсь, у меня киндера нет».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов.
Сын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:

- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:

- Когда собеседование?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если
вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её.
Навсегда.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других теток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учу ребёнка счету.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
-Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы.
За стол садится (о)тец и (с)ын(3-4года).
(о) - Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь?
(с) - Никакой не хочу.
(о) - Мама будет ругатся, если ты не съешь суп.
(с) - Давай маме скажем, что я сьел суп, а есть его не буду?
(о) - А давай ты сьешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?
(с) - Давай.
Принесли ребенку борщ и тот довольный кушает, наверняка думая что они очень ловко обхитрили маму.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2280 на 92 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет