Анекдоты про блондинок стр. 13

Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто
внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и
сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все
неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе
она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела
плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Глупее блондинок бывают только брюнетки, шатенки и рыжие.

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чём дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!

- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200
долларов.
- Покрась мой дом...

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!!

- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!

- Как определить, что факс прислала именно блондинка?
- На присланном факсе будет наклеена почтовая марка!

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка
пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает,
ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

- Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
- Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники -
слушает значит чего-то, и говорит:
- Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте!
Парикмахер начинает ее стричь, укладывать,
наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он
(парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та
падает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя,
прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Почему тогда мужчины все-таки предпочитают блондинок, если они такие дуры? На самом деле это тупо - оценивать умственные (и все остальные) способности девушки по цвету волос. Вы что, хотите,чтобы все серые ходили?

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
- Высоты боятся.

Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой!

Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!!!

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.