Свежие анекдоты Анекдоты | Любовь зла... [34]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про любовь стр. 34

Главная / Анекдоты / Анекдоты про любовь / Стр. 34, найдено 952 анекдота


Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился : (

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- милый, расскажи мне сказку на ночь
- я тебя люблю. Спи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
-Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времен.
Лежим на кровати смотрим фильм, она сказала, что у нее большая жопа и жирные ляжки. Я согласился на автомате, а когда ощутил прожигающий взгляд, то решил исправить ситуацию, подбодрив чем то вроде того, что у меня маленький член, мол и что? Я же не переживаю....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про любовь

Всего 952 на 39 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет